Morir en el Metro

O no. El otro día, volviendo de OTAKUART a casa de Willy, nos pasó ALGO TERRIBLE. Algo que hizo que nos replanteáramos nuestra visión del mundo.
Manteníamos una alegre conversación sobre vete tú a saber qué, cuando de repente, todo el vagón dio una brusca sacudida acompañada de un ruido seco, y una lluvia de chispas pudo verse caer a ambos lados del tren.

Es obvio que no pasó nada, pero en el momento no pudimos dejar de pensar gilipolleces. Los vagones habían enmudecido, y no tardaron  en cosas tipo "¿estamos muertos ya?". Entre otras preguntas. La situación desemboca en lo siguiente: TEORÍAS DE QUÉ PASÓ EN EL METRO. Aplausos. Gracias.

Teoría de Bruce Willis: El accidente ha sido mucho más grave, hemos descarrilado, todo ha empezado a arder, el oxígeno se ha acabado y todos hemos muerto. Pero claro, es algo bastante impactante y nos negamos a aceptarlo, así que nuestra mente de muerto ha obviado todo excepto el chisporrotazo inicial, y hemos retomado nuestra "vida" desde ese punto, como si no hubiera sido más que un susto. Algún día nos daremos cuenta de la verdad y entonces por fin descansarán nuestras almas.

Teoría de Will Smith: Los hombres de negro existen, y los gusanos extraterrestres que salían en la segunda película, por ende, también. A veces, algo los saca de sus casillas y la lían parda. Quizás nos dio un empujón que provocó la sacudida, o quizás devoró medio tren, nos trasladaron a otro y nos borraron la memoria.

Teoría Sosaino-Realista: No pasó nada.

Teoría del Doctor: La Tardis se ha desviado de su trayectoria durante una milésima de segundo y ha impactado en el tren. El resultado es un pequeño salto temporal de medio segundo hacia el futuro, casi imperceptible. El mundo sigue igual, pero ha habido medio segundo durante el que ninguno de nosotros ha existido.

Teorías descartadas: (a no ser que las combinemos con la de Bruce Willis, claro)

-Teoría de Gozdilla: Godzilla ha atacado la ciudad. Nosotros, ajenos a ello, hemos seguido nuestro trayecto hasta Xátiva para pillar el cercanías. Habría salido ya por la tele.

-Teoría del Espacio: Similar a la anterior, pero con extraterrestres o un gran meteorito. Vienen de arriba, pero estamos abajo. Notamos la sacudida, pero hasta llegar a la superficie no nos damos cuenta de nada. Cuando salimos al exterior y todo sigue igual, queda invalidada.

-Teoría del Bucle: La sacudida era una marca de inicio en un bucle temporal. A la mañana siguiente, volviendo al recinto de Otakuart, temíamos que una segunda sacudida apareciera. Esa segunda sacudida nos encerraría en un bucle infinito como si fuera el día de la marmota, sólo que quedaríamos atrapados en un bucle que nos llevaría siempre a la repetición de esa noche. Un infierno en vida, ir siempre a Otakuart y nunca poder llegar.

Estoy viendo GISAKU - DISECCIÓN de la película.

¿Sabéis cuando os dicen que una peli es MALA DEL COPÓN, pero os aconsejan que la veáis? Porque "te vas a reír". Pues éste es el caso.

Nada más empezar me ha dado ya una impresión visual rara. Muy irregular. En un simple corte, pasamos de los pies de una chica caminando con una animación impecable, a un plano medio de la chica llevando una maleta que podría pertenecer a la infame serie de Mortadelo y Filemón de los 90. (Vale, mentira, no es para tanto, pero se nota). El cambio de estilo entre personajes también es constante. Pero, en los 15 minutos de peli que llevo, parece que se va a mantener este nivel, balanceo incluído.

Dicho esto, vamos a hacer sangre. En 15 minutos, han hecho al menos una referencia geográfica a España como mucho cada 60 segundos. Incluyendo:

-Un plano de una camara de seguridad en que pone Bilbao

-Un mapa con una historia supuestamente épica de un japonés que se queda en Sevilla. La palabra España se dice al menos 4 o 5 veces. 

-Una vista general de Sevilla con referencia a la expo del 92 incluída

-Jamón serrano, tortilla de patata, pescaíto frito...

-El AVE. Textualmente dicen: "Los trenes te llevan a cualquier lugar de España"

-Clase sobre la gastronomía y indústria española.

-Cervantes y el Quijote.

Y de algo me olvidaré...

Y AHORA, OS VOY A CONTAR LA HISTORIA.

Esto es una tía con pinta de mala que lleva una maleta. Alguien mira por una cámara, la tía abre la maleta y se ve una cosa triangular que podría ser la trifuerza, si no fuera porque no lo es. La cosa brilla y pasamos a que nos cuenten una historia antigua de un señor japonés que quería hacer una embajada, todos vuelven a casa menos uno que se queda en Sevilla.

Pasamos a 2005, y vemos a dos niños MUY FEOS que encierran a otro en una trampilla. El chaval resulta que se encuentra con un samurai que no sé cómo se llama, aunque lo han dicho. Es decir, un NIÑO se encuentra con un SAMURAI. Vestido de samurai. Japonés. Y se hablan como si nada. Entonces viene el Ave y el samurai dice "un dragón", y se pone en medio de la vía. Luego se aparta y no pasa nada. El niño se lo lleva a casa, y el señor que vive con él, al ver que el chaval viene con un japonés de mediana edad vestido de samurái que dice que tiene más de 300 años, le dice lo lógico: "Los amigos de Ricky son mis amigos", y lo invita a cenar. Cenando, les suelta una especie de rollo a lo Código DaVinci sobre el quijote, diciendo que tiene claves ocultas. 

A la mañana  siguiente, el samurai sale a pasear y lo ataca una especie de hombre lince llamado LINCETO. Antes de cambiar de plano, remarcar que aunque estamos en plena sevilla, nadie tiene el más mínimo acento. Esto es así.

Vemos una imagen de la Ciudad de las artes y las ciencias de Valencia, junto con un cartel que pone Valencia. Le dan un premio a una niña pelirroja que dice ser científica, y no se lo dan a un niño pelirrojo que dice ser científico. Unas granadas de humo caen, y roban el invento de la pelirroja.

Vemos las torres Kio de Madrid, y acto seguido un cartel que pone Madrid. Ahí están los malos, tienen la piel muy clara, sale la tía de Bilbao del principio y un tipo con la cara rajada que dice "¡Maldita España!" para dejar claro que nos odia. Está viendo un partido de fútbol Barça Madrid. "No ha disfrutado del Real Madrid, señor?" dice un esbirrito. Lo mata con algún poder raro.

Los personajes secundarios parecen sacados tal cual de aventuras gráficas. Muy bien hechos para ser aventuras gráficas. Bueno, encuentran una estatua y de ella sale un bicho supuestamente mono y adorable que se llama Gisaku. Como la peli.

La niña pelirroja intenta demostrar lo inteligentes que somos los españoles yendo en Ave, hablando por un reloj de pulsera con holograma y videollamada, y pidiendo conexión via satélite.

 "Santiago de Compostela, España". YA SABEMOS QUE ES ESPAÑA, TODO PASA EN ESPAÑA, NO NECESITO QUE LO DIGÁIS CADA 15 SEGUNDOS!! Y DUDO QUE ALGUIEN DE OTRO PAÍS HUBIERA AGUANTADO TANTO VIENDO ESTO, JODER!!

Soldados raros, la pelirroja repelente suelta una retahila de sitios prestigiosos españoles que se pelean por su intelecto. En realidad creo que os la sopla el argumento, así que voy a dejar de contaros la historia y a DISFRUTAR DE LA PELI. Ja, no, es broma, voy a limitarme a poner LO PEOR :D

Llevo 30 minutos. Quedan 45 más. EL bichito rojo hace monerías. El niño le riñe.

A la señora científica esta no le sorprende tener a un Samurai, un lince antropomorfo, un bicho y un niño en el laboratorio. Cosas peores debe haber visto

El malo deben ser vasco, porque se llama Gorkan.

Un zepelín de lujo. "La ruta más segura es el Camino de Santiago". El niño pregunta "¿Dónde estamos?" y asistimos a una nueva clase sobre lo fantásticos que son los numerosos parques naturales de media península. Puedes usar esta película como una guía turística.

¡El Lince es un traidor y les chiva que van a Navarra!! ¡Pero si eres un Lince, más Ibérico que nada en el mundo!! Propaganda sobre lo guay que es el camino de Santiago.

Todos buscan los quesitos del Trivial japoneses, algo gay harán, digo yo.

AVIÓN DE IBERIA porque sí! Metro de Madrid, y no sé cuántas mierdas más hasta llegar a Barcelona. Ahí un viejo con la voz de Yoda habla al niño como Yoda.

ME ABURRO. MUCHO. ESTO NO HAY POR DONDE PILLARLO.

Recordáis lo de la primera línea? Lo de que la veáis? Pues OLVIDADLO.

¿¡Cómo pueden quedar aún 15 minutos!?

sufro.

Al final salvan el mundo y el samurai abre un bar llamado TABERNA DEL JAPONÉS.

Y todos ríen mucho.

FIN

Me merezco un premio o algo.

Crítica de Los Vengadores

¡¿POR QUÉ NO LA HABÉIS VISTO YA?! ¡¿QUÉ ESTÁIS HACIENDO CON VUESTRAS VIDAS!?

QUÉ MALO ES EL TRANSFORMERS 3 DE LA DS.

Me gustan los títulos descriptivos, ¿qué pasa? Es un juego malo malo. Los hay peores, pero no creo que sean muchos. Si queréis más información sobre su maldad seguid leyendo, si no ya os podéis ir a dormir, a trabajar o a lo que queráis. Pero si es ilegal no me lo digáis, que no quiero ser cómplice y tener cargo de (ja ja ja) conciencia.

Bueno, resulta que lo pillé por un razonamiento simple: Tengo el primer juego (Transformers: Autobots NDS) y mola bastante. Tiene un buen control, es divertido. No es perfecto, pero mola bastante, porque llevas a un transformer anónimo, y puedes ir escaneando vehículos y cambiando de forma. Bueno, la cosa es que pensé, si el primero molaba, el tercero será del mismo rollo. PUES NO. EL TERCERO ES MIERDA.

Para empezar, el primero es bastante largo y difícil. Hay muchas misiones, repartidas en un mapa gigantesco (como en un GTA o los juegos de Spiderman). Puedes hacer misiones o simplemente liarla a ver cuanto tardas en morir. En el tercero, todo esto se sustituye por 12 míseras misiones, a elegir en un menú cutre. Que además puedes contarlas desde el principio y sabes que son 12, y tras la 12 se acabó lo que se daba. Y así fue.

Antes de cada misión hay los típicos diálogos para ponerte en situación. Me he pasado el juego y aún no sé qué ha pasado más allá de "Vamos a perseguir a los Decepticons porque son malos". Además, en los "videos" los "coches" se mueven horriblemente. A ver si encuentro un video en youtube donde se vea... Ah, aquí mismo. Atención al movimiento de optimus en forma de camión al girar:

La imagen está deformada, pero qué más da. Ya que tenemos el video, lo usaremos de material didáctico. Fijaos en las calles, ni un alma. Ya no pido personitas moviéndose, pero es que ni un coche de fondo, NADA. Más adelante la cosa empeora, con edificios dentro de túneles gigantescos, y cosas muy raras. Se pierden las proporciones de mala manera. Por cierto, esta es la única misión en que se puede controlar a Optimus Prime.

Pasemos a los controles, que son aún peores. Básicamente, te mueves con las flechitas, y con los cuatro botones disparas ametralladora, misiles, saltas y ahostias. ¿Bien? Pues ahora olvidáos del botón de ahostar porque es completamente inútil. Solo puedes dar un golpe si estás parado. Si te mueves hacia adelante, el robot hará un ataque raro como deslizándose (que además fallará el 87% de las veces), y si te mueves atrás dará media vuelta.

¿Y qué pasa con L y R? lo lógico sería ponerles cosas como un Fijar objetivo y un botón de esquivar o bloquear. Pero no, son para Moverse lateralmente a la izquierda o a la derecha. BIEN. Usar en 2011 un sistema que se abandonó en el 2000 porque ERA UNA PUTA MIERDA.

Bueno aparte de esto en la pantalla de abajo tenemos un supuesto mapa y dos botones, el de transformarse, y uno de radar. El de transformarse te transforma en un vehículo, que es una cosa que todo transformer debe hacer, aunque en este juego sea totalmente inútil y contraproducente. Solo está ahí para demostrar que eres un transformer si te preguntan por la calle. El botón de radar, te mete en una ridícula vista en primera persona que solo sirve para mirar a los radares o torretas para haclearlos. Dado que en todo el juego no hay dos de estas cosas juntas, no podría haber sido un botón de hackear directamente? Ah, para hackear hay un divertido minijuego. Se trata de que van saliendo símbolos de uno en uno: Decepticon decepticon, decepticon, autobot AHORA! Lo tocas y ya. Así hackean en cybertron. Y nos queda el mapa. El mapa consiste en UNA LÍNEA que representa la carretera que debes seguir para llegar al final del nivel. Ya está.

Porque todos los niveles son así,recorridos simples de avanzar y matar. No hay ni una triste persecución (aunque viendo los controles de los coches, casi mejor). Lo que sí que hay al final de cada nivel es la opción de mejorar al personaje. ¿Cuál? Todos a la vez. Cambias de robot pero todos tienen las mismas estadisticas, deben compartirlas por ósmosis o algo. La cosa es que sólo puedes mejorar las caraceristicas si has encontrado algún fragmento de mejora por el nivel. Aquí ya no me meto en lo de cómo llegar a ellos, porque uno estaba tras un acantilado al que se llegaba derrapando por una pared.Que a ver, robotaco, si sabes hacer eso, ¿por qué no lo has hecho antes? Aparte de esto, se ve que consigues experiencia. Pero sin el cristal no te sirve de nada. Luego, tras el fragmento, pagas 250 PX y ale, mejoras algo. Pero en cada nivel hay como mucho 2 fragmentos, por lo tanto , puedes gastar 500 PX, pero consigues al menos el doble. Para quésirve? Para nada.

Ahora otra cosa muy bonita es la muerte por caída. En las ciudades, como todos sabemos, hay agujeros, socavones del tamaño de edificios enteros. La cosa es, que si puedo saltar desde 5 veces mi altura sin que me pase nada, ¿Por qué no puedo caer en un desnivel que me cubre hasta el pecho sin morir? Hay pirañas invisibles devorarobots o qué?

Bueno, eso. QUE EL JUEGO ES UNA MIERDA. y una cosa más:

que leáis el puto

WWW.THEFINANTIALMONGOLOID.COM

Me gusta House. Y te lo puedo demostrar. (Una historia de terror de Ruleta Rusa)

Esta bonita historia que os voy a contar, ocurrió hace dos veranos. Marc dice que tres. Si contamos este verano como hace un verano, serían tres, pero yo me refiero directamente al anterior, quicir, que fue en 2009. En verano.

Estábamos vendiendo (Mentira, no se vendía NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA) en una fiesta de moteros en Badalona. ¿Por qué? Bueno, ¿Por qué no? (listooooooooooos!!!). Perdimos toda la mañana sentados ahí sin hacer prácticamente nada, y nos dieron de comer BUTIFARRA. Me acabo de acordar.

La cosa es que a eso de las 5 de la tarde, con todo el sol intentando asesinarnos y la poca gente que había distraída con un conciertillo, se nos acerca UN TIPO. Uno de esos que a medida que van viniendo, ves claramente que no quiere nada de lo que tienes, sólo viene a comerse tu alma hacerte perder el tiempo. Este ser se nos aproximaba (mirad cuántos sinónimos sé!) tambaleándose cual zombi, delgaducho, con un peinado horriblemente indescriptible e indescriptiblemente horrible, y con una camiseta verde kiwi que rezaba "Estos dos se casan". Esa camiseta destinada a ser usada un solo día en la historia del universo, y por compromiso. Pues estaba desgastada, puede que fuera de la boda de sus padres (que posiblemente sean hermanos), qué se yo.

Y empezó a mirar las chapas, hasta que vio nuestra mítica chapa de "IT'S NOT LUPUS"
(Vaaaaaaaaaale, lo de "nuestra" es relativo también, pero joder, ¿me meto yo con vuestras mierda de chapas? ¿No, verdad? Pues a callarse). En ese momento, en su pequeño cerebro moribundo saltó un resorte (esto me lo estoy inventando yo para darle dramatismo) que le hizo decir una frase que os sorprendería sobremanera si no fuera porque es el título de la historia:

"Puesh a mí me gushta Houshe. Y te lo puedo demoshtrar."

(Es como hablaría Rajoy si fuera subnormal -marc dice que ponga retrasado, pero me parece demasiado respetuoso)

"¡Vale vale, nos lo creemos, no hace falta que nos demuestres nada!", dijimos a nuestro autista visitante, que ajeno a nuestros ruegos procedió a insertar su mano en la ranura de su pantalón de chándal adidas (azul con tres líneas blancas) y sacó su teléfono móvil. Y nosotros, como no teníamos nada mejor que hacer, y no íbamos a abandonar nuestras cosas a su suerte delante de aquel engendro de satán, así que esperamos a ver qué cojones hacía. Tras un tenso minuto de espera, nos mostró su teléfono finalmente, en el que pudimos ver que ponía "HOUSE M.D.", y dijo:

"esh el juego de Houshe".

Creo que le dijimos algo como "entonces cómprate la chapa", y negó con la cabeza sin mirarnos. Siguió viendo las chapas y llegó a las de Zangief y Gayl. Se paró, nos miró, las miró y nos volvió a mirar. Fui a decir algo otra vez, pero él abrió la boca y pronunció las siguientes palabras:

"A mí me gushta Vega. Y osh lo puedo demoshtrar."

Y volvió a enseñarnos otra vez el móvil, con la imagen de Vega de la pantalla de selección del Super Street Fighter 2 Turbo. Tras esto acabó de ver las chapas, y sin decir nada, se fue no muy lejos de allí. Volvió un par de veces, pero conseguimos no entablar ninguna conversación con él hasta hasta que finalmente se largó, todo acabó, y nos fuimos a casita.

FIN.

Estamos viendo un peliculón en NEOX. O igual no.

Estamos en casa viendo un peliculón de Neox. Según la programación, "Cinematrix: Arma Desnuda".
Según neox, "Cinematrix" es un "Contenedor de películas de gran éxito comercial para toda la familia."
Pues ni una ni otra, ¿eh? Ni gran éxito ni para toda la familia. Vamos, digo yo.


OS LA CUENTO:


Empieza con unas niñas chinas secuestradas, las visten igual a todas y se las llevan a una isla. Se tiran años entrenándolas, pongamos que 15 años. Bueno, pues hay una de las chinas, que es la prota. Concretamente la guapa. Y tiene una amiga. Son 40 niñas que no conocen a nadie más que a ellas mismas y a la gente que las maltrata/entrena, pero en 15 años sólo se ha hecho amiga de una, y le dice "siempre estaremos juntas" así en plan quinceañera. Bueno, pues entra un día la CHINA VESTIDA DE CUERO NEGRO QUE LAS ENTRENA y les dice "venga, matáis a la que tengáis más cerca y sacais su cuerpo a rastras de la choza". Y sólo quedan 15. Luego las hace matarse entre ellas y dice que sólo puede quedar una, pero al final quedan tres. Una es la prota. Charline creo que se llama. Las otras son su amiga, y una tía psicópata que es mucho mejor que ellas dos juntas y estaba a punto de matarlas. 


Tras esto, la de cuero las invita a las tres a comer, y les mete una droga en el vino, se medio desmayan, y aparecen tres tíos descamisados, super ciclados y sudorosos que empiezan a violarlas allí mismo. La de cuero les dice: "Ahora vuestro cuerpo ya no es vuestro, sólo es un arma que usaréis para matar". Dos de los tíos hacen un "CHOCA CINCO!" (PLAS!) mientras están violándolas. Se van intercambiando las tías, por cierto. La de cuero les dice que ahora ya son asesinas y que la mejor manera de matar es follarse a señores porque así "bajan la guardia".

El cartel de la peli. O uno de ellos, que había otro con fondo verde.

Entonces sale un cartel que pone "ESPAÑA". Obviamente, "España" es un pueblecito cuyos habitantes son Peruanos, uno de ellos un enano con rastas. Entonces se presenta en un despacho donde hay un alemán, y se pone a hacer un bailecito con connotaciones sexuales. Luego ella se quita las bragas, se supone que follan, y le hace un masaje. entonces él le coge las manos y le dice "sé quién eres, mataste a mi primo". Entonces ella lo mata. Muy sensato todo.


(Se ha acabado la peli. No lo que os contaba, me refiero en el mundo real.)


Entonces, sale otra vez el cartel de España, y en el depósito de cadáveres hay un americano y un chino. Así que un alemán ,muere en españa y vienen un chino y un americano. BIEN, ¿EH?. Entonces pone HONG KONG y estamos en HONG KONG. Que es una ciudad que da mucha risa porque kong es gorila. Ahí las chinas matan a alguien, se lía, el poli persique a Charlene (se llama así, lo he mirado en IMDB) y acaban encerrados en un CAMIÓN DE FRIGO. No es coña, es un ncamión de Frigo. Pone MAGNUM fuera y hay una foto de 4 helados. Ahí él le dice que la detiene, entonces parece como que se enamoran, ella lo noquea y huye.


Entonces la china psicópata entra en casa de LA MADRE DE CHARLENE. ¿Por qué? Porque ha visto a su hija, y eso es pecado. Bueno, que se presenta allí para amtarla, pero aparece el poli, recibe una paliza, aparece Charlene y luchan, primero a cuchillazos, luego a puños y la china mala acaba tirando tres marcos de fotos como si fueran putos shurikens. ENTONCES, OJO A ESTO, entonces para los cuadros en el aire, y mientras los cristales se rompen a cámara lenta, hace un movimiento muy de son goku, y se los manda todos de vuelta, se le clavan en la piel a la china loca malvada y muere.


Vuelven a huir, y ahora están Charlene y su amiga en un barco, donde les ponen un video de cómo matan a su jefa, la del cuero. Entonces aparece un tío que les dispara con una pistola de estas con jeringuilla, le va a dar a la amiga pero hacen un movimiento raro y le da a Charlene. Y piensas "Noooooo, la ha sedadoooo!". Pero el malo, que lleva una perilla horrible dice "JAJAJA, TE HE PUESTO UN AFRODISÍACO!!".


...


...


...












...


¡¿ESTO POR QUÉ?! ¡¿A QUÉ VIENE ESTO!? Ellas intentan huir, pero hacen una cosa rara con un látigo y cogen a la amiga por el cuello. Charlene se va por la ventana. La ventana del barco. 


Vemos al Poli Chino, le suena el teléfono. No oímos loo que le dice. Él sale corriendo y llega a una playa, donde está ella, con muy poca ropa. Él se acerca, ella le mete la lengua y follan mucho. Fundido a negro, y luego está él solo durmiendo en la playa. Ella vuelve al barco y ahí está el chino de la perilla otra vez, y también su amiga, que tiene las articulaciones atravesadas por cuerdas y está atada de una cruz de madera, como una marioneta. Con mucha sangre.
Y entonces la mata de un tajote. Y comienza la lucha final. Empiezan a hacer saltos de esos que  tardan media hora en caer. He encontrado el video, con lo de la marioneta y todo:

Importante el minuto 3:35, donde hay un momento en que en medio del combate, ella se pone de pie a la pata coja sobre la cabeza de él. Pasan un rato así quietos, y entonces ÉL INTENTA DARLE UNA PATADA A ELLA, QUE SIGUE SOBRE SU CABEZA. Y llega un momento en que él le mete los dedos en los ojos y le dice "ahora estás ciega, he ganado". Pero al final no gana. 

Y luego hay una especie de final emotivo en plan el poli y Charlene se buscan el uno al otro, y ya.

Y AHORA, UN SECRETO: LA CHINA PROTAGONISTA NO ES CHINA. Es una americana de padre Medio Polaco-Medio Irlandés y madre vietnamita. Gracias, IMDB.

A todo esto, entrad en THE FINANTIAL MONGOLOID. Que si habéis lído esto...

THE FINANTIAL MONGOLOID

¿Recordáis THE FINANTIAL MONGOLOID, la prestigiosa página de información de la ya difunta revista LE POTAGE? ¿Cómo que no? ¡SI OS ENCANTABA! 

¡¡PUES HA VUELT¡¡ !! EN FORMA DE BLOG!!

Anda, ya que seguís este en que nunca pongo nada, seguid el otro, que tendrá más cosas y más divertidas :)

Besicos pa todos. Menos pa uno.