viernes, 18 de noviembre de 2011

QUÉ MALO ES EL TRANSFORMERS 3 DE LA DS.

Me gustan los títulos descriptivos, ¿qué pasa? Es un juego malo malo. Los hay peores, pero no creo que sean muchos. Si queréis más información sobre su maldad seguid leyendo, si no ya os podéis ir a dormir, a trabajar o a lo que queráis. Pero si es ilegal no me lo digáis, que no quiero ser cómplice y tener cargo de (ja ja ja) conciencia.

Bueno, resulta que lo pillé por un razonamiento simple: Tengo el primer juego (Transformers: Autobots NDS) y mola bastante. Tiene un buen control, es divertido. No es perfecto, pero mola bastante, porque llevas a un transformer anónimo, y puedes ir escaneando vehículos y cambiando de forma. Bueno, la cosa es que pensé, si el primero molaba, el tercero será del mismo rollo. PUES NO. EL TERCERO ES MIERDA.

Para empezar, el primero es bastante largo y difícil. Hay muchas misiones, repartidas en un mapa gigantesco (como en un GTA o los juegos de Spiderman). Puedes hacer misiones o simplemente liarla a ver cuanto tardas en morir. En el tercero, todo esto se sustituye por 12 míseras misiones, a elegir en un menú cutre. Que además puedes contarlas desde el principio y sabes que son 12, y tras la 12 se acabó lo que se daba. Y así fue.

Antes de cada misión hay los típicos diálogos para ponerte en situación. Me he pasado el juego y aún no sé qué ha pasado más allá de "Vamos a perseguir a los Decepticons porque son malos". Además, en los "videos" los "coches" se mueven horriblemente. A ver si encuentro un video en youtube donde se vea... Ah, aquí mismo. Atención al movimiento de optimus en forma de camión al girar:


La imagen está deformada, pero qué más da. Ya que tenemos el video, lo usaremos de material didáctico. Fijaos en las calles, ni un alma. Ya no pido personitas moviéndose, pero es que ni un coche de fondo, NADA. Más adelante la cosa empeora, con edificios dentro de túneles gigantescos, y cosas muy raras. Se pierden las proporciones de mala manera. Por cierto, esta es la única misión en que se puede controlar a Optimus Prime.

Pasemos a los controles, que son aún peores. Básicamente, te mueves con las flechitas, y con los cuatro botones disparas ametralladora, misiles, saltas y ahostias. ¿Bien? Pues ahora olvidáos del botón de ahostar porque es completamente inútil. Solo puedes dar un golpe si estás parado. Si te mueves hacia adelante, el robot hará un ataque raro como deslizándose (que además fallará el 87% de las veces), y si te mueves atrás dará media vuelta.
¿Y qué pasa con L y R? lo lógico sería ponerles cosas como un Fijar objetivo y un botón de esquivar o bloquear. Pero no, son para Moverse lateralmente a la izquierda o a la derecha. BIEN. Usar en 2011 un sistema que se abandonó en el 2000 porque ERA UNA PUTA MIERDA.

Bueno aparte de esto en la pantalla de abajo tenemos un supuesto mapa y dos botones, el de transformarse, y uno de radar. El de transformarse te transforma en un vehículo, que es una cosa que todo transformer debe hacer, aunque en este juego sea totalmente inútil y contraproducente. Solo está ahí para demostrar que eres un transformer si te preguntan por la calle. El botón de radar, te mete en una ridícula vista en primera persona que solo sirve para mirar a los radares o torretas para haclearlos. Dado que en todo el juego no hay dos de estas cosas juntas, no podría haber sido un botón de hackear directamente? Ah, para hackear hay un divertido minijuego. Se trata de que van saliendo símbolos de uno en uno: Decepticon decepticon, decepticon, autobot AHORA! Lo tocas y ya. Así hackean en cybertron. Y nos queda el mapa. El mapa consiste en UNA LÍNEA que representa la carretera que debes seguir para llegar al final del nivel. Ya está.

Porque todos los niveles son así,recorridos simples de avanzar y matar. No hay ni una triste persecución (aunque viendo los controles de los coches, casi mejor). Lo que sí que hay al final de cada nivel es la opción de mejorar al personaje. ¿Cuál? Todos a la vez. Cambias de robot pero todos tienen las mismas estadisticas, deben compartirlas por ósmosis o algo. La cosa es que sólo puedes mejorar las caraceristicas si has encontrado algún fragmento de mejora por el nivel. Aquí ya no me meto en lo de cómo llegar a ellos, porque uno estaba tras un acantilado al que se llegaba derrapando por una pared.Que a ver, robotaco, si sabes hacer eso, ¿por qué no lo has hecho antes? Aparte de esto, se ve que consigues experiencia. Pero sin el cristal no te sirve de nada. Luego, tras el fragmento, pagas 250 PX y ale, mejoras algo. Pero en cada nivel hay como mucho 2 fragmentos, por lo tanto , puedes gastar 500 PX, pero consigues al menos el doble. Para quésirve? Para nada.

Ahora otra cosa muy bonita es la muerte por caída. En las ciudades, como todos sabemos, hay agujeros, socavones del tamaño de edificios enteros. La cosa es, que si puedo saltar desde 5 veces mi altura sin que me pase nada, ¿Por qué no puedo caer en un desnivel que me cubre hasta el pecho sin morir? Hay pirañas invisibles devorarobots o qué?

Bueno, eso. QUE EL JUEGO ES UNA MIERDA. y una cosa más:

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Me gusta House. Y te lo puedo demostrar. (Una historia de terror de Ruleta Rusa)

Esta bonita historia que os voy a contar, ocurrió hace dos veranos. Marc dice que tres. Si contamos este verano como hace un verano, serían tres, pero yo me refiero directamente al anterior, quicir, que fue en 2009. En verano.

Estábamos vendiendo (Mentira, no se vendía NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA) en una fiesta de moteros en Badalona. ¿Por qué? Bueno, ¿Por qué no? (listooooooooooos!!!). Perdimos toda la mañana sentados ahí sin hacer prácticamente nada, y nos dieron de comer BUTIFARRA. Me acabo de acordar.

La cosa es que a eso de las 5 de la tarde, con todo el sol intentando asesinarnos y la poca gente que había distraída con un conciertillo, se nos acerca UN TIPO. Uno de esos que a medida que van viniendo, ves claramente que no quiere nada de lo que tienes, sólo viene a comerse tu alma hacerte perder el tiempo. Este ser se nos aproximaba (mirad cuántos sinónimos sé!) tambaleándose cual zombi, delgaducho, con un peinado horriblemente indescriptible e indescriptiblemente horrible, y con una camiseta verde kiwi que rezaba "Estos dos se casan". Esa camiseta destinada a ser usada un solo día en la historia del universo, y por compromiso. Pues estaba desgastada, puede que fuera de la boda de sus padres (que posiblemente sean hermanos), qué se yo.

Y empezó a mirar las chapas, hasta que vio nuestra mítica chapa de "IT'S NOT LUPUS"
(Vaaaaaaaaaale, lo de "nuestra" es relativo también, pero joder, ¿me meto yo con vuestras mierda de chapas? ¿No, verdad? Pues a callarse). En ese momento, en su pequeño cerebro moribundo saltó un resorte (esto me lo estoy inventando yo para darle dramatismo) que le hizo decir una frase que os sorprendería sobremanera si no fuera porque es el título de la historia:

"Puesh a mí me gushta Houshe. Y te lo puedo demoshtrar."
(Es como hablaría Rajoy si fuera subnormal -marc dice que ponga retrasado, pero me parece demasiado respetuoso)

"¡Vale vale, nos lo creemos, no hace falta que nos demuestres nada!", dijimos a nuestro autista visitante, que ajeno a nuestros ruegos procedió a insertar su mano en la ranura de su pantalón de chándal adidas (azul con tres líneas blancas) y sacó su teléfono móvil. Y nosotros, como no teníamos nada mejor que hacer, y no íbamos a abandonar nuestras cosas a su suerte delante de aquel engendro de satán, así que esperamos a ver qué cojones hacía. Tras un tenso minuto de espera, nos mostró su teléfono finalmente, en el que pudimos ver que ponía "HOUSE M.D.", y dijo:

"esh el juego de Houshe".

Creo que le dijimos algo como "entonces cómprate la chapa", y negó con la cabeza sin mirarnos. Siguió viendo las chapas y llegó a las de Zangief y Gayl. Se paró, nos miró, las miró y nos volvió a mirar. Fui a decir algo otra vez, pero él abrió la boca y pronunció las siguientes palabras:

"A mí me gushta Vega. Y osh lo puedo demoshtrar."

Y volvió a enseñarnos otra vez el móvil, con la imagen de Vega de la pantalla de selección del Super Street Fighter 2 Turbo. Tras esto acabó de ver las chapas, y sin decir nada, se fue no muy lejos de allí. Volvió un par de veces, pero conseguimos no entablar ninguna conversación con él hasta hasta que finalmente se largó, todo acabó, y nos fuimos a casita.

FIN.

sábado, 20 de agosto de 2011

Estamos viendo un peliculón en NEOX. O igual no.

Estamos en casa viendo un peliculón de Neox. Según la programación, "Cinematrix: Arma Desnuda".
Según neox, "Cinematrix" es un "Contenedor de películas de gran éxito comercial para toda la familia."
Pues ni una ni otra, ¿eh? Ni gran éxito ni para toda la familia. Vamos, digo yo.


OS LA CUENTO:


Empieza con unas niñas chinas secuestradas, las visten igual a todas y se las llevan a una isla. Se tiran años entrenándolas, pongamos que 15 años. Bueno, pues hay una de las chinas, que es la prota. Concretamente la guapa. Y tiene una amiga. Son 40 niñas que no conocen a nadie más que a ellas mismas y a la gente que las maltrata/entrena, pero en 15 años sólo se ha hecho amiga de una, y le dice "siempre estaremos juntas" así en plan quinceañera. Bueno, pues entra un día la CHINA VESTIDA DE CUERO NEGRO QUE LAS ENTRENA y les dice "venga, matáis a la que tengáis más cerca y sacais su cuerpo a rastras de la choza". Y sólo quedan 15. Luego las hace matarse entre ellas y dice que sólo puede quedar una, pero al final quedan tres. Una es la prota. Charline creo que se llama. Las otras son su amiga, y una tía psicópata que es mucho mejor que ellas dos juntas y estaba a punto de matarlas. 


Tras esto, la de cuero las invita a las tres a comer, y les mete una droga en el vino, se medio desmayan, y aparecen tres tíos descamisados, super ciclados y sudorosos que empiezan a violarlas allí mismo. La de cuero les dice: "Ahora vuestro cuerpo ya no es vuestro, sólo es un arma que usaréis para matar". Dos de los tíos hacen un "CHOCA CINCO!" (PLAS!) mientras están violándolas. Se van intercambiando las tías, por cierto. La de cuero les dice que ahora ya son asesinas y que la mejor manera de matar es follarse a señores porque así "bajan la guardia".


El cartel de la peli. O uno de ellos, que había otro con fondo verde.




Entonces sale un cartel que pone "ESPAÑA". Obviamente, "España" es un pueblecito cuyos habitantes son Peruanos, uno de ellos un enano con rastas. Entonces se presenta en un despacho donde hay un alemán, y se pone a hacer un bailecito con connotaciones sexuales. Luego ella se quita las bragas, se supone que follan, y le hace un masaje. entonces él le coge las manos y le dice "sé quién eres, mataste a mi primo". Entonces ella lo mata. Muy sensato todo.


(Se ha acabado la peli. No lo que os contaba, me refiero en el mundo real.)


Entonces, sale otra vez el cartel de España, y en el depósito de cadáveres hay un americano y un chino. Así que un alemán ,muere en españa y vienen un chino y un americano. BIEN, ¿EH?. Entonces pone HONG KONG y estamos en HONG KONG. Que es una ciudad que da mucha risa porque kong es gorila. Ahí las chinas matan a alguien, se lía, el poli persique a Charlene (se llama así, lo he mirado en IMDB) y acaban encerrados en un CAMIÓN DE FRIGO. No es coña, es un ncamión de Frigo. Pone MAGNUM fuera y hay una foto de 4 helados. Ahí él le dice que la detiene, entonces parece como que se enamoran, ella lo noquea y huye.


Entonces la china psicópata entra en casa de LA MADRE DE CHARLENE. ¿Por qué? Porque ha visto a su hija, y eso es pecado. Bueno, que se presenta allí para amtarla, pero aparece el poli, recibe una paliza, aparece Charlene y luchan, primero a cuchillazos, luego a puños y la china mala acaba tirando tres marcos de fotos como si fueran putos shurikens. ENTONCES, OJO A ESTO, entonces para los cuadros en el aire, y mientras los cristales se rompen a cámara lenta, hace un movimiento muy de son goku, y se los manda todos de vuelta, se le clavan en la piel a la china loca malvada y muere.


Vuelven a huir, y ahora están Charlene y su amiga en un barco, donde les ponen un video de cómo matan a su jefa, la del cuero. Entonces aparece un tío que les dispara con una pistola de estas con jeringuilla, le va a dar a la amiga pero hacen un movimiento raro y le da a Charlene. Y piensas "Noooooo, la ha sedadoooo!". Pero el malo, que lleva una perilla horrible dice "JAJAJA, TE HE PUESTO UN AFRODISÍACO!!".


...


...


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...


¡¿ESTO POR QUÉ?! ¡¿A QUÉ VIENE ESTO!? Ellas intentan huir, pero hacen una cosa rara con un látigo y cogen a la amiga por el cuello. Charlene se va por la ventana. La ventana del barco. 


Vemos al Poli Chino, le suena el teléfono. No oímos loo que le dice. Él sale corriendo y llega a una playa, donde está ella, con muy poca ropa. Él se acerca, ella le mete la lengua y follan mucho. Fundido a negro, y luego está él solo durmiendo en la playa. Ella vuelve al barco y ahí está el chino de la perilla otra vez, y también su amiga, que tiene las articulaciones atravesadas por cuerdas y está atada de una cruz de madera, como una marioneta. Con mucha sangre.
Y entonces la mata de un tajote. Y comienza la lucha final. Empiezan a hacer saltos de esos que  tardan media hora en caer. He encontrado el video, con lo de la marioneta y todo:



Importante el minuto 3:35, donde hay un momento en que en medio del combate, ella se pone de pie a la pata coja sobre la cabeza de él. Pasan un rato así quietos, y entonces ÉL INTENTA DARLE UNA PATADA A ELLA, QUE SIGUE SOBRE SU CABEZA. Y llega un momento en que él le mete los dedos en los ojos y le dice "ahora estás ciega, he ganado". Pero al final no gana. 

Y luego hay una especie de final emotivo en plan el poli y Charlene se buscan el uno al otro, y ya.

Y AHORA, UN SECRETO: LA CHINA PROTAGONISTA NO ES CHINA. Es una americana de padre Medio Polaco-Medio Irlandés y madre vietnamita. Gracias, IMDB.


A todo esto, entrad en THE FINANTIAL MONGOLOID. Que si habéis lído esto...

    martes, 9 de agosto de 2011

    THE FINANTIAL MONGOLOID

    ¿Recordáis THE FINANTIAL MONGOLOID, la prestigiosa página de información de la ya difunta revista LE POTAGE? ¿Cómo que no? ¡SI OS ENCANTABA! 


    ¡¡PUES HA VUELT¡¡ !! EN FORMA DE BLOG!!

    Anda, ya que seguís este en que nunca pongo nada, seguid el otro, que tendrá más cosas y más divertidas :)

    Besicos pa todos. Menos pa uno.

    jueves, 7 de julio de 2011

    Estamos en Valencia. Mañana, Otakuart. Con un PACK ESPECIAL

    Mañana, el sábado y el domingo estaremos en otakuart, vendiendo al 30% aprox. y liándola al 70% restante.
    Además de TETAS y PÍXELES, tendremos algo especial: Packs Ruleta Rusa Antology. El nombre me lo acabo de inventar. Resulta que entre las ruinas del pasado han aparecido fanzines de hace la tira, y vamos a hacer packs. Cada uno contendrá los siguientes comics:

    -Inserte Título
    -Extintor Frito
    -PORQUE SÍ: El libraco
    -¡Tetas!
    -PÍXELES

    Y como complemento también tendremos Bizarrines y puede que algún Mario Katz,  oficialmente extinguido.

    Y eso, venid, y tal, que la entrada está tirada de precio y vale la pena. Además el Domingo podréis hacer que Rubén Fdez, autor de Federik Freak en El Jueves, os firme los fanzines, ya que ha participado en la mayoría de ellos. Ale, que empiece la fieshta!

    Para más info, mirad los posts anteriores.

    domingo, 3 de julio de 2011

    OTAKUARTUNING

    Todos sabemos que este año OTAKUART estará plagado de tripulaciones pirata. ¿Pero cuantas de ellas tendrán barco? Toda tripulación que se precie necesita un vehículo en el que recorrer mundo y transportar su botín. Por desgracia ya no quedan maestros astilleros con la habilidad para crear estas obras de arte en movimiento. ¿O sí? 

    En Ruleta Rusa estamos convencidos de que siguen existiendo y estamos dispuestos a encontrarlos, para ello hemos organizado un concurso llamado OTAKUARTUNING.

    El OTAKUARTUNING es de inscripción libre, en el que existe la posibilidad de ganar puntos de recompensa sin haber ganado en una actividad. Haz aumentar tu fama o ayuda a tu tripulación a obtener puntos con tus habilidades.

    Para participar, cada individuo o grupo deberá inscribir un vehículo sin motor tuneado como se prefiera, por ejemplo: un carrito de supermercado en llamas, una bici tuneada de barco, un patinete cohete, un cochecito de bebé calabaza, o lo que se os ocurra.

    El sábado por la tarde, un jurado decidirá el ganador observando minuciosamente los vehículos y teniendo en cuenta tres factores: 

    -El esfuerzo puesto en el tuneo del vehículo.
    -El aspecto estético del vehículo.
    -La eficiencia del vehículo como tal.

    Así que ahora que lo sabéis, ya podéis empezar a buscar, montar y pintar el vehículo que os alzará como leyendas de los astilleros.

    domingo, 19 de junio de 2011

    Proxima parada: OTAKUART

    El finde del 8 9 y 10 de julio (Julio va en mayúsculas -perdón, JULIO) estaremos en OTAKUART, que es el evento más divertido del verano, y probablemente de todo el año. Mirad, mirad qué cartel más bonico:


    Y eso, va a haber muchas cosas divertidas y competiciones, y cosas. Y estaremos vendiendo, y haciendo pruebas MUY CHUNGAS (más que las de los Jackoss, que son unos nenazas, y ya no serán ni Jackoss ni ná).

    Ale, informáos en www.otakuart.info, que la entrada es barata barata y tienen montado hasta un camping, así que el tema del alojamiento está facilete.


    Y en cuanto hablemos con Pedro Kat (alias Tu Jefe), y nos dé el visto bueno, anunciaremos algo muy bonito.