Para arriba o para abajo

Estaba yo plácidamente sentado, cuando de repente, debido a uno de esos impulsos que a veces tiene el cuerpo humano, y a la sequedad de mi garganta irritada por la amigdalitis, tragué saliva.

Mi lengua se contrajo hacia atrás, desplazándo el mencionado líquido hacia mi interior. Todo parecía salir como estaba previsto, así que al acercarse la oleada, mi faringe abrió sus brazos para recibirla.

Entonces algo hizo "crec". Hizo crec y se coló sin pagar entrada. Como el monstruo de The Host sumergiéndose en el río, la placa de pus que se había formado en mis amígdalas invadió mi sistema digestivo. Y me confundió.

¿Para arriba o para abajo?

Para abajo, olvídate, esto nunca ha pasado, la garganta ya no duele, todo es un final  feliz. ¡Pero tengo pus en la garganta! ¡Para arriba, que abandone mi organismo lo antes posible!

Sin voluntad alguna sobre mi cuerpo, subconsciente peleaba consigo mismo, como el loco ese del club de la lucha, y mientras tanto, un bulto desagradable seguía parado a media garganta.

Para abajo fue finalmente la decisión ganadora, pero no tras infructuosos intentos de lo contrario. Sólo cabe esperar que la potencia de mis jugos gástricos sea suficiente para acabar con esa semilla del mal, y todo habrá acabado, seré otra vez un tipo sano.

Pero el recuerdo de este mal trago tan literal me acompañará por el resto de mis días.

Diario Completo del Viaje a HOBBYCON

Día 1


Hola. Estoy volando. Cuando lo leáis ya no, pero ahora sí. Marc está en otra fila y no puedo hablar con él. Nos hemos levantado muy pronto para lo tarde que salía el avión, pero tampoco es que nos haya sobrado mucho tiempo, la verdad. 

El tren que te lleva al aeropuerto es un cercanías de los nuevos, supongo que hay que dar buena imagen a los guiris y no dejar que sepan que aún usamos los vagones de antes de la guerra.

El avión mola, es como un autobús con forma de ballena y alas. Cuando hemos entrado había unas chicas muy majas ayudando a la gente a sentarse, por si con los nervios alguien se ha olvidado de cómo flexionar las rodillas. Deben de ser muy buenas amigas, porque van todas vestidas igual.

Cuando ya estaba todo el mundo sentado, las chicas se han puesto a bailar para-para en el pasillo mientras una voz hablaba en varios idiomas. Debe ser un baile típico de algún lugar exótico, como viajan tanto...

Por fin hemos despegado, le han dado caña al acelerador y se ha levantado del suelo. He notado cómo mi cerebro se desprendía lentamente de la parte superior de mi cráneo, en un inútil esfuerzo por permanecer en tierra. Mis oídos tampoco parecían excesivamente felices con el cambio.

He intentado encontrar mi casa, pero no he sido capaz. Si miro abajo veo nubes. Eso no puede estar bien. Es como vivir un capítulo de Doraemon.

Al parecer en realidad las chicas son una especie de mafia. Aprovechan que todo el mundo está atado y que no hay escapatoria posible para ofrecer alimentos y bebidas a precios desorbitados (dada la altura a la que estamos, casi tiene lógica). No conseguirán nada de mí.

Hemos aterrizado a traición. El aeropuerto de A Coruña es como el garaje de mi coche, pero en pequeño. Nada más llegar, Iván, nuestro anfitrión, nos ha mostrado su galaicidad definiendo el tiempo que tardaban en venir a buscarnos como "poquito".

Todo lo que decían sobre galicia es verdad, los rumores son ciertos. Hablan en un idioma alegre y cantarín.

Nos han dado una visita guiada al recinto y mola mucho, pero está vacío. Hemos ido a comer con Martín a un kebab. Nos han dado arroz. Hemos hablado de cosas tan bizarras que vuestros cerebros no serían capaces de asimilarlo (Otakuart).

Cuando hemos vuelto al recinto tras comer (y tras una partida en una recreativa a la que he acudido estafado por un logo de Jurassic Park, pero luego era otra cosa) hemos podido comprobar que nuestro material aún no había llegado, así que nos hemos ido a comprar cosas que nos hacían falta. Hemos hablado con un tapicero que quería mucho dinero por una tela para la mesa. Al volver a Hobbycon, el mensajero ya estaba ahí con todo, y POR FIN hemos podido montar el stand. Pero no todo porque a las nueve nos han echado. Kevin, un tipo con clase, nos ha llevado al local de Movemento Xove, donde nos han dicho que dormiremos con 20 bailarinas. Hemos ido a cenar a un bar cerrado, y nos hemos cruzado con un señor semidesnudo de aspecto asiático que buscaba una pieza de lego en un contenedor de basura.

La chica de un bar que no estaba cerrado me ha regalado un mantel de papel aunque dice que no me tocaba. Creo que le gusto. Al volver al local, el señor seguía en el contenedor.

Hemos jugado a un juego muy raro, y luego, tras descubrir que las chicas eran un bulo, a otro. He perdido en los dos.

Ahora hemos visto un par de vídeos chorras y vamos a intentar dormir. Seguiremos informando.

Día 2

Nos hemos levantado en el mismo sitio donde nos dormimos Parece que conservo todos mis órganos. La ducha que nos prometieron ayer ha resultado ser igual de inexistente que las 20 bailarinas.

 

Ya en el recinto, hemos acabado de montar el stand. Nos ha quedado REBONICO. Cuando por fin ha abierto el evento, ha comenzado el karaoke. El japonés del stand de delante nuestro pone cara de "estáis mancillando mi cultura, pero aceptaré vuestro dinero como disculpa". Nadie le compra nada.

Una foto cualquiera de una persona cualquiera mirando el stand de enfrente

La mañana ha transcurrido tranquila, con alguna que otra venta. Y a la hora de comer, otro mito ha caído: las croquetas como puños que nos habían prometido eran como el puño de un bebé de seis meses (de tamaño, no de crujientes). Las ventas han seguido a su ritmo,sin prisas, hasta el siguiente suceso extraño: Una chica no estaba conforme con nuestros descuentos y quería que le cobráramos más. Ah, sí, y hemos afeitado una camiseta.

Todo seguía su ritmo normal y tranquilo, hasta que aparecieron un grupo de adorables perturbados a quienes he tenido que dibujar cosas horribles para apaciguar sus ansias de bizarradas. La tarde decaía hasta que ha aparecido el único, el inimitable ¡¡¡Zangief!!! que ha dado lugar a la que posiblemente sea la mejor foto del día:

Luego hemos dado un miniconcierto acapella para la gente que aún rondaba por ahí... y por fin, la esperada hora de cerrar. Plas plas plas. CONTAMOS DINERO. Todo muy bien.

El coronel Fran nos guía hasta el sitio donde vamos a dormir estos días. Bueno, estas noches, se entiende. Estamos en una especie de polideportivo muy guay pero muy bajonero a la vez. Tras la asignación de zonas, nos hemos escaqueado para dormir en la zona vip con la organización.

Estamos cenando en un chino. Nos hemos separado del grupo porque iban a dar una vuelta muy tonta, y nos hemos llevado a Kevin con nosotros. Acabamos de rodar la versión suecada de Lo Imposible, dura unos cuatro segundos. Tenemos hambre.

Al final no hemos cenado mal, el pollo al limón estaba rico. Hemos visto el final de una de agárralo como puedas y ha empezado Gremlins 2. Hemos visto al chino de los gremlins en un chino. CHINCEPTION.

Hemos vuelto y nos hemos duchado con un desconocido en los vestidores. Parecía majo. El agua quemaba a intervalos irregulares. Fresquitos, hemos hablado un rato sobre calvos y sobre si la madre de Alex estaba buena, y ahora vamos a intentar dormir.

Día 3

Nos hemos despertado temprano. Viéndolo con luz, el pabellón parece un campo de concentración. En el ambiente hay somnolencia, tensión y erecciones, muchas erecciones. Tengo miedo.

Hemos desayunado en un bar en que primero nos han dicho que había cacaolat, y luego que no. Nuestros sueños DESTROZADOS. Marc casi llora. En el recinto, la mañana muy tranquila. Demasiado. Henar Torinos ha pillado un vuelo hasta galicia sólo para vernos a nosotros, pero ya que ha venido dice que dará una charla o algo.

Como había poca gente, nos hemos recreado con las dedicatorias. Me han pedido un creeper fumándose a Tarantino. En el stand de Nintendo regalan globos del Animal Crossing. Hemos conseguido que una chica hiciera explotar el suyo a mordiscos tentándola con un comic. No sufráis, está grabado:

Hemos estado jugando a rol en vivo de Lo Imposible, yo soy la rubia y marc es Lucas. Yo grito "¡¡¡Lucaaaaas!!!" y Marc grita "¡¡¡Mamáaaaaa!!!", y así hasta el infinito.

También nos hemos dedicado a suplantar a Morán y Alicia firmando sus tebeos con nuestros alias secretos, "Timoneda" y "Marc". Hemos hecho cerdílopes y woodies.

Cuando Henar ha vuelto a por sus cosas, la he obligado a firmarme los dos tomos de Mala Estrella formando una Splash Page. Mientras tanto, hemos convencido a un comprador para que jugara en el papel de Lucas a cambio de un descuentillo.

Unos amables muchachos me han enseñado un refrán popular en gallego, "Dios xo pague con una moller que no te coiga na cama", o algo así. Seguro que significa algo bien profundo y espiritual.

Ha vuelto la chica masticaglobos preguntando si podía morder más globos. Le he dicho que claro, pero que no espere completar así la colección de comics. "¿Y tú qué sabes?" me ha dicho, y le he dicho que bueno, es mi tienda y tal. Ha vuelto con globos y un amigo pagafantas. Al final ha conseguido un aplauso, un velociraptor dibujado en su brazo y nuestro twitter. SE LO DIJE.

Hemos cenado en un lugar extraño, bastante decadente pero con un camarero muy de lujo. Nuestra última aventura ha sido encontrar agua a las dos de la noche. Hemos tenido que salir a la calle a beber de una fuente. Mañana más.

Día 4

A eso de las seis de la mañana, Alicia me ha escrito que ha perdido el avión. Eeeeempezamos bien. Llegará por la noche. En el recinto, los fans de El Vosque preguntan por ella. Les hemos dado esperanzas de futuro. Volverán.

Por la mañana no ha pasado casi nada. Y casi nadie. Hemos conseguido gorras de Luigi, y poco más. A las dos y pico hemos comido uno de los peores kebab hasta la fecha. Luego ha llegado Ángel, al que hacía INFINITO que no veía. Más tarde ha venido Henar a hacernos compañía.

Un chaval demasiado joven para tener novia ha sido demasiado rata con su novia demasiado joven para tener tanta teta, y su grupo de amigos ha tenido que hacer una colecta de chatarrilla para comprar un Tractor Who. Chico, si lees esto: Rata.

Kevin flipa con el disfraz de Leiro. No es el único.

Poco a poco la tarde ha ido remontando, y al final el sábado sí que ha desbancado en recaudación a los demás días, aunque sin una gran diferencia. Hemos conocido a un montón de gente maja, eso sí.

Tras cerrar, hemos intentado contactar con Alicia sin éxito. Tras un "ratito" (término gallego que significa "40 minutos por lo menos") ha llegado Alicia. Nos hemos ido a cenar con Henar.

(Mensaje para Henar: iba a poner "ir a henar con Cenar", pero supongo que para ti eso debe ser como cuando me hacen chistes de timar, así que lo dejo como nota adjunta y ya. Confirma o desmiente mis temores, por favor)
Hemos ido a La Bombilla (el sitio de las croquetas como puños de bebé) pero estaba petadísimo y nos hemos ido a otro sitio (tras hablar con gente de la organización que estaba cenando allí).

Nos hemos metido en otro bar de tapas, en el que he vivido en mis carnes una escena digna de Pesadilla en la Cocina (o "escena Chicotesca") en la que el cocinero y la camarera discutían sobre quién escuchaba mejor lo que les decía que se habían olvidado traer.

Al salir de cenar, nos hemos ido a un sitio de estos donde hacen Yogurlado del que no está maldito (tras hablar con gente de la organización que iba a cenar por allí). Ha sido una sensación extraña. No estaba malo, pero dudo que vaya a repetir.

Todo el mundo de la organización quería que fuésemos a la fiesta que han montado. La verdad es que me sabe mal no haber ido, pero estamos muy cansados y mañana hay que seguir currando, He prometido que mañana lo petaremos fuerte en el stand.

Hemos dado un paseo que ha incluído romances múltiples, monstruos marinos y ruinas de antiguas civilizaciones, y tras dejar a Henar en el hotel, hemos ido al pabellón a dormir.

Alicia me ha traído una sábana, creo que hoy por fin no pasaré frío. Ahora, creo que voy a cerrar los ojos, taparme, y esperar a que sea de día. Buenas noches.

Anexo al día 4: A media tarde, Iván se ha visto obligado a anunciar por megafonía que la mendicidad dentro del recinto está prohibida, ya que una chica la estaba practicando.

Por el mismo motivo, estuvo a punto de anunciar la prohibición de las felaciones en el recinto, pero se autocensuró.

Día 5

Al despertarme, Alicia estaba leyendo en su rinconcito, y mi cabeza daba vueltas, supongo que porque nos cerraron la caja de los enchufes con llave y no pude rehinchar el colchón bien. Desayunamos en un sitio en que las tostadas no se tuestan, sino que se fríen y luego se les echa mantequilla encima, o algo así.

"Sí, sí, esto aquí es tipiquísimo, de verdad"

El Domingo fue el “Día del Vosque”, porque aparecieron todos los que habían estado esperando a Alicia. En poco más de una hora, el miedo a perder dinero por haber perdido el vuelo se desvaneció en nada.

Marc y yo tenemos una habilidad especial que consiste en hacer que los desconocidos se conviertan en clientes y de clientes pasen a colegas. La habilidad de Alicia consiste en conseguir comida. A media mañana ya teníamos el stand lleno con gominolas, galletas, lembas, un bizcocho y yo que sé cuántas cosas más. Nos alimentamos todos de ello y aún así sobró. También hubo cosplays de personajes de El Vosque. Algún día nosotros conseguiremos que alguien se disfrace de Marri-Kón, ya veréis.

Esta chica se llamaba Carmela, pero hizo un Earl

Por la tarde, nos perdimos algo muy interesante gracias a que mi móvil se ha convertido en una especie de piedra inútil. Iván me estuvo llamando y no recibimos las llamadas. Lástima, había otra pareja haciendo cochinaditas en las escaleras y nos lo perdimos.

Luego, Kevin apareció en un de sus visitas relámpago con una sorpresa. Trajo una bolsita con crusanitos, y luego me dio otra diciéndome “No sé qué tal será, pero me lo han vendido como lacón”. Lacón. LACÓN. Rico. Mío.

A las siete, el evento cerró y todas las tiendas empezaron a recoger. Todas menos la del japonés de enfrente, que a las 7 en punto debía estar ya en su casa viendo la tele. La eficiencia nipona, supongo. 

Liberamos las cadenas de Alicia para que no perdiera el avión, y se la llevaron. Empezamos a contar y recoger todo, y acabamos una hora o dos más tarde, cuando ya sólo quedaba la gente de organización (qué majos todos).

Tras esto, empezó lo que desembocará en lo que llamo mi momento mongoloide, Nº1 de 2. Llegamos y había un barullo con todos firmando carteles con dedicatorias y cosas en un subidón de euforia multitudinaria. Oviamente, nos unimos.

Una hora y pico más tarde, ya en el local de Movemento Xove, me di cuenta de que me había olvidado la tablet en el mostrador de información. Y por eso no escribí este texto cuando tocaba. Estuvimos comentando el evento entre todos, y Gari fue a por tropecientas hamburguesas de un euro para cenar. Al final, los que tenían casa se fueron marchando a ella, y nos dormimos allí en cero coma cero cero algo segundos.

Día 6

Nos levantamos a las 9 para estar a las 10 en el recinto, dónde ellos tenían que acabar de desmontar el evento, y nosotros que enviar los paquetes de cosas de vuelta. Menos de un minuto tras tramitar el envío de las cosas que iban a casa de Marc, apareció allí el señor emnsajero para recogerlas. Lo hicimos esperar porque no nos había dado tiempo ni de cerrar la caja y faltaba tramitar también mi envío.

Fátima siendo adorable

Cuando se lo llevó todo, volvimos a información a hacer el tontaco un rato. Laura Leñadora inventó un deporte profundamente subnormal que consistía en darle a un globo con otros globos atados a palos. Tiene futuro (no). Mientras tanto, la gente iba cargando todo en una furgona para llevarse las cosas del recinto. Cuando el Señor Tourlines se llevó lo que quedaba, volvimos one more time a la sede de Movemento Xove. Fuimos a por pizzas y a las 6 de la tarde conseguimos DESAYUNAR.

Las pizzas de Pizzeria Pepe son muy gallegas. Están ricas, pero tienen suficiente pan como para alimentar a una familia somalí durante un mes. Luego nos fuimos con fran a dar una vuelta por un parque mientras destrozaban un sofá para desestresarse.

Dimos una vuelta por el parque intentando encontrar “Un sitio guay que me enseño Fiva” sin éxito. Nos sentamos a la sombra un rato y volvimos para que nos llevaran al aropuerto, y una vez allí, tuve mi momento mongoloide Nº2 de 2: Vi que me había dejado mi cartel dedicado en el local. Pero bueno, me lo traerá Fran en Agosto, así que no pasa nada.

Al pasar por el control del aeropuerto me preguntaron muy extrañados si llevaba una armónica. OBVIAMENTE, SÍ. Luego vimos despegar al helicóptero, y por fin embarcamos. Y ya está, volvimos a casa en un viaje aburrido, sin accidentes ni terroristas, y por fin he escrito ésto. Se acabó. Lástima.

El sombrero de Kevin voló cumpliendo todas las normas de seguridad.

Y ya está, se acabó el viaje. Hemos conocido a gente extremadamente agradable, y ahora conocemos lo que es la morriña. Y el lacón. JODER, EL LACÓN. DADME MÁS. Por favor. Os queremos, Movemento Xove.

Y también a Black Mesa, envidiosos.

Soy idiota y hago rosas.

Aquí iré colgando fotos de las rosas de Sant Jordi. Podéis mendigármelas por twitter (@Timoneda) o feisbuc.

Recuento Final: 171 Dibujos.

Nominados a Mejor Fanzine en Expocómic

Tras chorropotocientos años haciendo tebeos por fin nos han nominado a Mejor Fanzine en Expocómic 2012... ¡y necesitamos tu voto! Así que por favor, vota "Historias de Mumbleville" en la categoría de Mejor Fanzine. Puedes hacerlo porque te lo has leído y te ha gustado, porque te gusta en general lo que hacemos, porque te caemos bien, o porque algún amigo te ha hecho llegar esto que ni te va ni te viene, pero no te cuesta nada. Así que hazlo. Usa 40 segundos de tu vida en hacern os felices. Podéis ver una muestra del fanzine nominado siguiendo este enlace:http://issuu.com/cristiantimonedamarin/docs/historias_de_mumbleville_-_preview VOTAR ES BIEN SENCILLO Sólo tienes que 1- entrar en http://www.expocomic.com/index.php/expocomic-2012/premios-expocomic-2012/ y 2- en la categoría Mejor Fanzine, elegir Historias de Mumbleville. Si no sabes qué poner en las otras categorías, déjalas en blanco. 3-Al final, pon tu nombre y tu e-mail, los piden para verificar la legitimidad de los votos. Haces clic en "Enviar Votación", y listo. Has hecho un poco más felices a unos humildes fanzineros. Vamos a estar histéricos en la entrega de premios, así que al menos, que sea por algo. UN ÚLTIMO FAVOR: Si no es mucho pedir, agradeceríamos que hicieras llegar esto a cuánta más gente posible. Aunque no sepa de qué va, para nosotros su voto vale. Así que por favor, ayudadnos a ganar este premio, que bien nos lo merecemos. Comparte esto en tu muro, envíalo por mail, ponlo en tu blog, cuelga un video en youtube, tatúatelo en la espalda... Lo que sea, te lo agradeceremos eternamente. Gracias por su atención (y su voto)

Sobreviviendo al Saló del Manga

O lo que sería una crónica más, como hace todo el mundo menos yo. Normalmente acabo haciendo un "Para qué, si ya lo va a escribir Pedro". Pero me apetece. Por supuesto, todo lo que comente será desde mi punto de vista, básicamente porque es el único que tengo. OS CUENTO:

Hace cinco días era Miércoles. Casualmente, también era día de montaje del salón, así que fuimos (Marc y yo) a montar. Normalmente, cuando decimos "montar" nos referimos a ir allí cargados de fanzines, dejarlos en el stand y luego curiosear, hablar un poco con la gente que hay por ahí, y si podemos, hacer alguna putadita. Estábamos esperando a Rubén, Chemi y Virginia de Studio Wargh, que llegaron algo así como dos horas más tarde de lo que debían. Estuvimos otro buen rato haciendo NADA y nos fuimos a comer.

Los salones son días de comer MIERDA, y para empezar bien nos fuimos al McDonald's de la estación de sants. Por la tarde, Wololó Rubén volvió al saló a esperar que MRW le llevara los fanzines. Cosa que no pasó. BRAVO.

No viene a cuento, pero estoy escuchando esto.

Nos fuimos todos finalmente a casa de Marc, y esperamos a que llegaran Pedro, Zulai y Manu. Hicimos apuestas sobre si el día siguiente iba a ser una puta mierda, y luego dormimos repartidos como se pudo.

El jueves, Pedro y yo perdimos la apuesta, porque resulta que el salón se llenó hasta los topes. Llegamos antes de la apertura, montamos nuestras chorradas, y listos para empezar a vender. Luego apareció Rocío, colgó sus posters y se dedicó a hacer dibujetes. El stand este año ha funcionado mucho mejor de lo habitual, nos lo hemos montado bien, aunque como siempre, camisetas y chapas han eclipsado bastante a los fanzines. Pero bueno, ya sabemos que esto pasa, no nos pilló por sorpresa. Nuestras chapas las dejamos abandonadas en el stand de Idolmania (o los chinos maricones, según DAC).

Por la tarde, la presentación de fanzines transcurrió sin incidentes. MENTIRA. Porque cuando tocó dar el premio a mejor fanzine, el premio no estaba ahí, y estuvimos esperando un buen rato hasta que llegó Satanás Carles Santamaria y lo trajo. Además, usamos un fondo de pantalla muy bonito, un cartel del saló alternativo creado mayormente por Chemi y Marc, ayudados de Rubén y yo mismo.

Aquí irá la imagen del poster si marc me la manda a tiempo. Si no, quedará este texto horrible como señal de su poca preocupación por esta crónica. Un estigma para el futuro, a no ser que me dé por modificar el post.

El resto del día, normal. Salí a perseguir gente por los pasillos, lo típico. Por la noche, Studio Kat nos traicionó y se fueron a cenar con los de Babylon. Y al final no nos acordamos de mandarle el mensaje de "Hijo de Puta Traidor". Los demás cenamos Chino. (Comida china, no un señor chino). Cuando Pedro llegó nos dio un susto con la recaudación, pero al final no fue nada.

El viernes fue prácticamente idéntico al jueves, sólo que 24 horas más tarde y sin presentación de fanzines. Se agotaron muchas tallas de camisetas, y por fin llegó el WARGH X: Super Refrito 001, cosa que hizo a Rubén un poco más feliz. Seguí vendiendo por pasillo, y como nos desaparecieron dos de nuestras cuatro sillas, invadí el stand de Japanese Note con todo el morro que tengo.

Por la noche cenamos en un telepizza y nos regalaron unos Tazos muy bonitos en los que pone "2€ de descuento". Volvimos a casa y se rompió la plastificadora, fastidiando el imperio que se estaba creando Wargh con los marcapáginas de Hora de Aventuras. Sigo diciendo que un marcapáginas de Jake Bultos es necesario.

Sábado. El día fuerte del salón fue más débil que los anteriores, pero aún así, estuvo a la par con los otros. No sé cómo acabé saliendo a vender con una falda de cuadros. Cuando te pones una falda todo el mundo te quiere más, pero vendes exactamente lo mismo. Creo que nos la olvidamos en el recinto, así que posiblemente no la veamos nunca más. Por la noche, cenaca en el BRATWURST! con los telefonillos y demás. Marc y yo pedimos la triple Chelsea con huevo, y casi no pude terminármela, y eso que no había comido. Aquello que te despistas y se te pasa la hora de tener hambre. Eso.

Y llegó el Domingo. El día MIERDER. Día de hacer el manta por el stand, vender poco, y hacer alguna compra. Tengo un tomo nuevo de Usagi Yojimbo que HUELE MUY BIEN. No soy capaz de leerlos hasta que se les va el olor, me distraigo. Aparte de eso y alguna invasión espontánea de stands abandonados, creo que no hay nada más que destacar. O no me acuerdo ahora, vamos.

Sí, esta es la peor crónica que se puede hacer, pero es que ME DA IGUAL. ¿Queréis fotos? Pues no tengo. Llevé la cámara encima los 4 días, eso sí. Pero bien guardadita en su funda. Sigo.

A eso de las 7 y media empezamos a recoger las cosas. Alguna venta de última hora, y mientras, todo iba entrando en cajas. Y me fui con un carro bien pesado para casita, y me compré un durumaco para cenar.

FIN.

Conclusión: El mejor salón EN AÑOS.

Morir en el Metro

O no. El otro día, volviendo de OTAKUART a casa de Willy, nos pasó ALGO TERRIBLE. Algo que hizo que nos replanteáramos nuestra visión del mundo.
Manteníamos una alegre conversación sobre vete tú a saber qué, cuando de repente, todo el vagón dio una brusca sacudida acompañada de un ruido seco, y una lluvia de chispas pudo verse caer a ambos lados del tren.

Es obvio que no pasó nada, pero en el momento no pudimos dejar de pensar gilipolleces. Los vagones habían enmudecido, y no tardaron  en cosas tipo "¿estamos muertos ya?". Entre otras preguntas. La situación desemboca en lo siguiente: TEORÍAS DE QUÉ PASÓ EN EL METRO. Aplausos. Gracias.

Teoría de Bruce Willis: El accidente ha sido mucho más grave, hemos descarrilado, todo ha empezado a arder, el oxígeno se ha acabado y todos hemos muerto. Pero claro, es algo bastante impactante y nos negamos a aceptarlo, así que nuestra mente de muerto ha obviado todo excepto el chisporrotazo inicial, y hemos retomado nuestra "vida" desde ese punto, como si no hubiera sido más que un susto. Algún día nos daremos cuenta de la verdad y entonces por fin descansarán nuestras almas.

Teoría de Will Smith: Los hombres de negro existen, y los gusanos extraterrestres que salían en la segunda película, por ende, también. A veces, algo los saca de sus casillas y la lían parda. Quizás nos dio un empujón que provocó la sacudida, o quizás devoró medio tren, nos trasladaron a otro y nos borraron la memoria.

Teoría Sosaino-Realista: No pasó nada.

Teoría del Doctor: La Tardis se ha desviado de su trayectoria durante una milésima de segundo y ha impactado en el tren. El resultado es un pequeño salto temporal de medio segundo hacia el futuro, casi imperceptible. El mundo sigue igual, pero ha habido medio segundo durante el que ninguno de nosotros ha existido.

Teorías descartadas: (a no ser que las combinemos con la de Bruce Willis, claro)

-Teoría de Gozdilla: Godzilla ha atacado la ciudad. Nosotros, ajenos a ello, hemos seguido nuestro trayecto hasta Xátiva para pillar el cercanías. Habría salido ya por la tele.

-Teoría del Espacio: Similar a la anterior, pero con extraterrestres o un gran meteorito. Vienen de arriba, pero estamos abajo. Notamos la sacudida, pero hasta llegar a la superficie no nos damos cuenta de nada. Cuando salimos al exterior y todo sigue igual, queda invalidada.

-Teoría del Bucle: La sacudida era una marca de inicio en un bucle temporal. A la mañana siguiente, volviendo al recinto de Otakuart, temíamos que una segunda sacudida apareciera. Esa segunda sacudida nos encerraría en un bucle infinito como si fuera el día de la marmota, sólo que quedaríamos atrapados en un bucle que nos llevaría siempre a la repetición de esa noche. Un infierno en vida, ir siempre a Otakuart y nunca poder llegar.

Estoy viendo GISAKU - DISECCIÓN de la película.

¿Sabéis cuando os dicen que una peli es MALA DEL COPÓN, pero os aconsejan que la veáis? Porque "te vas a reír". Pues éste es el caso.

Nada más empezar me ha dado ya una impresión visual rara. Muy irregular. En un simple corte, pasamos de los pies de una chica caminando con una animación impecable, a un plano medio de la chica llevando una maleta que podría pertenecer a la infame serie de Mortadelo y Filemón de los 90. (Vale, mentira, no es para tanto, pero se nota). El cambio de estilo entre personajes también es constante. Pero, en los 15 minutos de peli que llevo, parece que se va a mantener este nivel, balanceo incluído.

Dicho esto, vamos a hacer sangre. En 15 minutos, han hecho al menos una referencia geográfica a España como mucho cada 60 segundos. Incluyendo:

-Un plano de una camara de seguridad en que pone Bilbao

-Un mapa con una historia supuestamente épica de un japonés que se queda en Sevilla. La palabra España se dice al menos 4 o 5 veces. 

-Una vista general de Sevilla con referencia a la expo del 92 incluída

-Jamón serrano, tortilla de patata, pescaíto frito...

-El AVE. Textualmente dicen: "Los trenes te llevan a cualquier lugar de España"

-Clase sobre la gastronomía y indústria española.

-Cervantes y el Quijote.

Y de algo me olvidaré...

Y AHORA, OS VOY A CONTAR LA HISTORIA.

Esto es una tía con pinta de mala que lleva una maleta. Alguien mira por una cámara, la tía abre la maleta y se ve una cosa triangular que podría ser la trifuerza, si no fuera porque no lo es. La cosa brilla y pasamos a que nos cuenten una historia antigua de un señor japonés que quería hacer una embajada, todos vuelven a casa menos uno que se queda en Sevilla.

Pasamos a 2005, y vemos a dos niños MUY FEOS que encierran a otro en una trampilla. El chaval resulta que se encuentra con un samurai que no sé cómo se llama, aunque lo han dicho. Es decir, un NIÑO se encuentra con un SAMURAI. Vestido de samurai. Japonés. Y se hablan como si nada. Entonces viene el Ave y el samurai dice "un dragón", y se pone en medio de la vía. Luego se aparta y no pasa nada. El niño se lo lleva a casa, y el señor que vive con él, al ver que el chaval viene con un japonés de mediana edad vestido de samurái que dice que tiene más de 300 años, le dice lo lógico: "Los amigos de Ricky son mis amigos", y lo invita a cenar. Cenando, les suelta una especie de rollo a lo Código DaVinci sobre el quijote, diciendo que tiene claves ocultas. 

A la mañana  siguiente, el samurai sale a pasear y lo ataca una especie de hombre lince llamado LINCETO. Antes de cambiar de plano, remarcar que aunque estamos en plena sevilla, nadie tiene el más mínimo acento. Esto es así.

Vemos una imagen de la Ciudad de las artes y las ciencias de Valencia, junto con un cartel que pone Valencia. Le dan un premio a una niña pelirroja que dice ser científica, y no se lo dan a un niño pelirrojo que dice ser científico. Unas granadas de humo caen, y roban el invento de la pelirroja.

Vemos las torres Kio de Madrid, y acto seguido un cartel que pone Madrid. Ahí están los malos, tienen la piel muy clara, sale la tía de Bilbao del principio y un tipo con la cara rajada que dice "¡Maldita España!" para dejar claro que nos odia. Está viendo un partido de fútbol Barça Madrid. "No ha disfrutado del Real Madrid, señor?" dice un esbirrito. Lo mata con algún poder raro.

Los personajes secundarios parecen sacados tal cual de aventuras gráficas. Muy bien hechos para ser aventuras gráficas. Bueno, encuentran una estatua y de ella sale un bicho supuestamente mono y adorable que se llama Gisaku. Como la peli.

La niña pelirroja intenta demostrar lo inteligentes que somos los españoles yendo en Ave, hablando por un reloj de pulsera con holograma y videollamada, y pidiendo conexión via satélite.

 "Santiago de Compostela, España". YA SABEMOS QUE ES ESPAÑA, TODO PASA EN ESPAÑA, NO NECESITO QUE LO DIGÁIS CADA 15 SEGUNDOS!! Y DUDO QUE ALGUIEN DE OTRO PAÍS HUBIERA AGUANTADO TANTO VIENDO ESTO, JODER!!

Soldados raros, la pelirroja repelente suelta una retahila de sitios prestigiosos españoles que se pelean por su intelecto. En realidad creo que os la sopla el argumento, así que voy a dejar de contaros la historia y a DISFRUTAR DE LA PELI. Ja, no, es broma, voy a limitarme a poner LO PEOR :D

Llevo 30 minutos. Quedan 45 más. EL bichito rojo hace monerías. El niño le riñe.

A la señora científica esta no le sorprende tener a un Samurai, un lince antropomorfo, un bicho y un niño en el laboratorio. Cosas peores debe haber visto

El malo deben ser vasco, porque se llama Gorkan.

Un zepelín de lujo. "La ruta más segura es el Camino de Santiago". El niño pregunta "¿Dónde estamos?" y asistimos a una nueva clase sobre lo fantásticos que son los numerosos parques naturales de media península. Puedes usar esta película como una guía turística.

¡El Lince es un traidor y les chiva que van a Navarra!! ¡Pero si eres un Lince, más Ibérico que nada en el mundo!! Propaganda sobre lo guay que es el camino de Santiago.

Todos buscan los quesitos del Trivial japoneses, algo gay harán, digo yo.

AVIÓN DE IBERIA porque sí! Metro de Madrid, y no sé cuántas mierdas más hasta llegar a Barcelona. Ahí un viejo con la voz de Yoda habla al niño como Yoda.

ME ABURRO. MUCHO. ESTO NO HAY POR DONDE PILLARLO.

Recordáis lo de la primera línea? Lo de que la veáis? Pues OLVIDADLO.

¿¡Cómo pueden quedar aún 15 minutos!?

sufro.

Al final salvan el mundo y el samurai abre un bar llamado TABERNA DEL JAPONÉS.

Y todos ríen mucho.

FIN

Me merezco un premio o algo.